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    张尚军带我离开学校，我不晓得他要带我去哪，只是让他牵着我走。

    「我送你回家吧。」走到一半时他突然说。

    「咦？」他特地来我班上找我，只是为了送我回家？

    後来张尚军也没再说话，只是静静的走向我家的方向。

    到了我家门口，我还是没想通他是怎麽了，想问却也不知道从何问起，最後只好问问他的伤口，「你的伤，好点了吗？」

    「嗯。」

    「那就好。」

    我和他呆站在家门口，却谁也没有打算离开的意思。

    倏地，张尚军打开自己的书包，拿出他平常惯用的相机，看着他还带着相机我很开心，那表示他还有在拍照，「太好……」

    「给你。」他将相机递到我手上，我不懂他为什麽突然这样说。

    「给我？」我瞠大眼不敢相信，「你在说什麽啊？这是你最宝贝的相机不是吗？」

    「我不要了。」

    「什麽？」

    张尚军的眼角含着泪，却强忍着没有掉下来，反而对我露出一抹难看的笑，「我要放弃摄影。」

    这句话像是晴天霹雳，重重冲击着我的脑袋，让我说的一言一句都突然变得结巴，「你、你在开、开玩笑吧？」

    他知不知道自己在说什麽啊？

    放弃摄影？张尚军要放弃摄影？

    这怎麽可能呢！

    摄影才是我最想做的，所以我会以摄影为主。

    你真的很Ai摄影，以後是想当摄影师吗？

    嗯，那是我一直以来的梦想。

    这麽喜欢摄影的张尚军，竟然说想要放弃摄影，这是不可能的！

    「张、张尚军！你知道自己说了什麽吗？你竟然……」

    「我要放弃摄影。」他又重复了一次，「我已经决定了。」

    「为什麽？为什麽突然这麽说？」

    张尚军紧缩在眼角的泪掉了下来，他快速擦去自己的泪，一脸逞强，「我爸的暴力倾向最近越来越严重了，前两天我妈又被打到住院，我受不了他一再的暴力了……」

    他抱着我，我感觉到他的身T在发颤，「我知道是因为我拍照的事让他的X情变得更糟，我妈会被打成那样都是我的错，一想到这我就无法再按下快门，所以……所以……我要放弃……」

    我听着张尚军的话，脑海里想起他拍的照片。

    那一张张、JiNg彩、美丽又感动人心的照片。

    我以後再也看不到那麽优秀的照片了吗？

    失去了摄影，张尚军还能过的快乐吗？

    我回拥张尚军，「不可以……你不能这麽做。」

    我b谁都清楚他有多喜欢摄影，摄影带给他的快乐是无与lb的，不能再拿相机的张尚军，就等於是不再拥有快乐的张尚军。

    不能再拍照的话，张尚军是不会幸福的。

    「你爸爸的暴力跟你的摄影无关，你不应该因为这样就放弃，施暴的问题一定还有其他方法可以解决的，所以……」

    所以请你不要放弃自己最大的快乐……

    「已经无法了……我没有勇气再拿起相机，每当我拿起相机，就会想起我爸打人的样子，我已经无法再拍照了。」

    听着他最痛苦的心声，我的眼泪也掉了下来。

    要怎麽做才能帮他？

    「呜……」要怎麽做？「呜呜……」我抱紧张尚军，心疼得放不开手。

    谁来告诉我要怎麽做才好……

    「喀擦！」

    我按下快门，拍下我家巷子的景sE。

    看着相机上的照片，我叹了一口气，「我拍的照片果然不如张尚军，只有他才能拍出那麽漂亮的相片。」

    那天张尚军把相机给了我，坚持不拿走，於是我只好先收下来。

    相机里还存有一些他拍的照片，每一张都好漂亮，我好希望这些动人的照片能不停增加，希望他可以继续摄影。

    他是个摄影人才，我知道的，我真的知道。

    无论如何，只要张尚军还喜欢摄影，就不该放弃，或许真的是因为他摄影才让他爸爸的施暴倾向更严重，但放弃摄影不是解决之道。

    看着房间的天花板，我在心里悄悄做了决定。

    我到了相片展览的地方，这个展览也快结束了，於是我决定在结束前再来看一次。

    我进到得奖作品的小房间，看着那两张得奖作品──「温暖的心」和「烈nV」。

    第一次看到这两张照片时，我真的燃起了很多自信心，加上有些同学对我改观，让我开始用好的眼光看自己。

    可是後来知道了张尚军的家里问题後，那曾经有过的自信心又再度消失殆尽，我又像以前一样的钻牛角尖，认为自己一无是处，觉得自己是个差劲的人。

    直到张尚军跟我说他要放弃摄影。

    他的那番话确实吓着我了，那天之後我想了很多，不论是他的或是我自己的，我都想了很多，我知道自己不能再躲起来了，就算我再怎麽怪罪自已，事情也不会有所好转。

    对於一个那麽热Ai摄影的人，要放弃摄影是多麽痛苦的事，张尚军是承受着多大的痛楚将相机交给我，相较於我只会躲起来哭、骂自己糟糕，他b我更痛苦。

    我的自责帮不了他，我的懦弱更帮不了他。

    我必须有所行动，虽然我不知道怎麽做会是最正确的，但我知道如果我要帮他的话，光是有一颗想帮的心是不够的，我必须做些什麽。

    孟玄曾经跟我说过「想通」这件事，或许我到今天才真的想通。

    捧着张尚军给我的相机，我知道这东西不能放在我这，这台相机不属於我，永远也不属於。

    这台相机永远都是张尚军的。

    所以，我必须还给他。

    是的，我必须把相机还他。

    这样的想法像是一颗强心剂，让我尽量不要去想一些责怪自己的无用话，提醒自己光是骂自己是没有用的。

    我必须要坚强。

    如果我连自己都帮不了的话，就遑论去帮谁了。

    我必须先认为自己是有用的，否则我就没有力量去帮张尚军。

    这也是我今天来看相片展的原因，这两张照片曾给了我莫大的自信，我想再次获得能量，想让自己相信自己是有能力的。

    每次我总是好不容易恢复了点自信後，却又因为一些事情丧失自信，然後又开始自怨自艾，这样反反覆覆了好几次，但这次我不会再这样了。

    这次振作起来後，我要让自己越来越坚强。

    不要再当那个只会责备自己的简羽宁了。

    「简羽宁。」我对自己说，「你没有那麽糟。」

    深x1一口气，我继续说着，「就算你还有很多地方不够好，但还是有你能做的事，所以你要加油。」

    「这一次，你不能再退缩了。」

    语毕，我离开了展览馆。

    一个人的价值究竟为何？

    至今，我还没找到属於自己的价值。

    即使下定了决心，有时还是会感到旁徨，不确定自己是不是真的有存在价值。

    卑微的自己究竟能做些什麽？

    被大家视为无用的自己真的能帮上什麽吗？

    这些想法经常还是会在我的脑海里浮现。

    可是，不能再这样下去了。

    虽然对於自己的价值还是很迷网。

    但是我知道不能再这样下去了。

    这次，「烈nV」简羽宁会勇敢面对一切。