（30）执手R（看着对方、浴缸lay） (第3/6页)



    冰箱的食材不多，流浪者简单煮了碗鸡蛋汤面，撒上葱花，还加了点香油。汤面热气腾腾，蒸得我又开始双眼发酸涌上泪水。

    1

    我从小养成的习惯，导致我几乎不会挑食，就连馊掉的食物，也会因为血亲吃不出味道，而被迫咽下去。

    不吃会被责骂浪费食物，接着下一餐就没得吃。渐渐的，我很少说自己讨厌吃什麽。

    偶尔会有亲戚来探望血亲，处理他们剩余的「美意」成了我的荣幸和职责。有人说这是我的本份，当我提出意见时，那些温暖和乐的言词，瞬间就成了带有刺意的火星。

    「吃不吃？你要是真不吃，我就不客气了。」

    我接过筷子，慢慢地吃了一口，眼泪啪搭落进汤里。

    「难吃的话就别吃了。」

    「好吃。」我接过他递来的卫生纸，「非常好吃，是这世界上最美味的食物。」

    「慢慢吃，吃完了再继续说。」

    这几天我的思绪常有断片，要花一点时间才能接起上下文，我想了想，继续说道，「既然有不该出生的人，就会有相对的、被捧在掌心呵护的人。」

    「那个被捧在掌心的人，他伤害了你？……不只一次，对吧。」

    1

    他的眸光犀利，直指要害。

    我刚想说什麽，眼泪就涌了出来。其实不想哭得这麽难看，但在他专注而沉静的注视下，我很难忍住情绪。我总说着要接住他，这回又是我被他接住了。

    医院、警局、报案……我重复说了好几次，像是把一个伤口挖开又缝合，挖开又缝合。甚至有人质疑我太过冷静，不像受害者。是啊，为什麽我能这麽冷静？

    不冷静不行，我没有发疯的本钱，我还有很多事想做，办不到装疯卖傻。我与流浪者约定了，要好好上班，下班後好好去见他，好好度过每一天。

    奋力抵抗的这段时间，周围人不看好的目光和情绪勒索言论，衍生的绝望、无力和自厌情绪几乎把我淹没。

    为了让自己好好的，我花了很多时间、付出很多努力，才能让自己看起来像个普通人一样。

    但这不代表我受伤不会痛。

    「……是，就是他打了我。前几次我都忍让了，因为血亲会不高兴，说我是拖油瓶、我是废物，但这次我不忍了。」

    我慢慢的说，每一个字就深呼吸一次，「我以前求救过几次，换来的是被漠视被嘲笑，我知道，这世界不会有人理所当然伸出援手。但这次不一样，即使一样会被人否定，但我还是想做，我不想放弃尝试自救……说句有点矫情的，这样的改变，是因为我遇见了你。」

    流浪者让我知道，就算努力挣扎、徒劳无功，也不代表这是错的。

    1

    做正确的事情不一定会成功，但失败也不一定就代表错误。

    是他给了我往前迈步、面对失败的勇气。

    「阿散……」

    我握住他的手，把玩手链上的那颗迷你铃铛。

    「就算最後不尽人意，我也往前走了，对不对？」

    少年捧住我的脸颊，客厅的灯照在他身上，镀出一层温和的光芒，「虽然不到尽善尽美，以你目前的状况而言，已经做得很好了。」

    我笑着抵在他肩上，眼泪又湿了他的铃悬衣。

    「我看到你的过去，那时你彻夜划船去鸣神大社，最後却无功而返，看到死去的村民时，就决定再也不仰赖任何人……我就想，我们还真是相似。」

    被母亲抛弃、想证明自己有用，向外界呼救却被漠视。最後只能靠自己，不断摔倒再不断爬起来，浑身是伤，最终筑起墙，放弃信任这个世界。

    「但还是有不一样的地方。」

    1

    流浪者捏了捏我的耳垂，「你不像我选择寻死，你一直拚命让自己活下去。」

    我红了眼眶。

    我哑声道，「……毕竟，活着一定会有好事发生的，就好比，可以为你赋予真名、和你一起走遍提瓦特、能听到你夸我做得很好。」

    「求救没这麽难，去年你跑去踏鞴砂逃避面对我，本身也是一种求救讯号。在我找到你的当下，你的表情有一瞬间看起来像是找到了浮木。那时候，你就已经在试着对外求救了。如果你不想看到我，就像你写过的，大可直接离开提瓦特，不是吗？」

    ……原来他早就看透了。比我还清楚自己的想法。

    「我本来想等一切都解决後再跟你说，至少不会这麽难看。这是你第三次跨越高天，我应该要规划一点快乐的事情，但我发现我做不到。」

    「那就不要去想。」

    流浪者啄吻我的鼻尖和唇瓣，以吻慢慢将我胸口破开的大洞缝合，不断将我掏空的呼啸冷风，也被他的拥抱跟体温阻绝在外。

    「想哭就哭，如果想伤害自己，就到提瓦特来，我带你去雪山往下跳。」

    我噗哧一笑，「我没有自残过，以前没有，以後也不会有。」

    1

    「怕痛？」

    「嗯，也怕让喜欢我的人难过。」

    大哭过後，又有他在身旁，我感觉自己镇定了不少，想去浴室洗澡，流浪者却跟了进来。我挡在门口，一脸困窘，「我自己洗就可以了，你在外等着。」

    「你要是洗到一半睡着，我还得破门而入。」

    这种事我在提瓦特确实前科累累，但在高天之外，这种事不太可能－－因为我的套房浴室并没有浴缸，站着洗要洗到睡着，有点难度。思及他难得主动来一趟，又有些心软。

    「那你在外面陪我聊天好了，我也不锁门，你要是不放心就进来吧。」

    我跟他聊了很多，关於地震频传、隔壁棚的演唱会、即将到来的节日、工作上遇到的奇人轶事……就像在尘歌壶睡前天马行空地聊天一样。说着说着，我回应的速度慢了许多。倒不是我词穷了，而是思绪维持着几天的高压运转，有时会不由自主地中断、出现一段空白。

    一放松下来，就会忘了自己是谁、在哪、要做什麽。

    彷佛在用第三人称看着自己。

    反胃感涌上，我蹲在磁砖地上乾呕。

    1

    水声没能掩饰这等异状，等我回过神时，流浪者已经进来浴室，浑身淋了个透彻，他关掉花洒，我一语不发地流着泪，想说我没事，但话一到唇边就被他吻住，连同眼泪一起。

    相似的场景，不到两周前才发生过。

    流浪者把我抱起坐在浴缸边缘，挤了沐浴乳开始帮我搓洗，避开了我身上的伤口。我靠在他肩上，发散的思绪又再度慢慢聚拢。

    「有时候我很羡慕你，你是一只人见人爱的小猫。」

    「你觉得这是件好事？」

    「那表示即使没有我，你也还会被其他人爱着。」

    「你明明也有其他爱着你的手足。」他注意到我墙上的照片。

    我喃喃道，「是啊，只有我的话，根本撑不到现在，撑不到跟你相遇。」

    上回跟流浪者讨论过，我现阶段的问题，一半来自於他，另一半则来自於原生家庭，这伤口紮根数十年。

    幸运的人用童年疗癒一生，不幸的人要用一生去治癒童年。

    大部分的人都没这麽幸运。